J'aime ralentir le temps, mais je le savoure jamais. Même pas une miette de temps. Toujours à la va-vite.
Mais savoir que je peux controler c'est bien. C'est ça, savoir s'organiser. Je dis ça mais en fait j'ai pas d'agenda et j'oublie tout. Du coup j'ai l'impression de faire plus de choses nouvelles, vu que j'oublie ce que je dois faire.

J'aime bien Tim Burton.
Ce soir y a son dernier film qui sort. Les noces funèbres. De Tim Burton. (encore un autre qui regrette son mariage)

C'est bien je suis toute seule, presque comme si c'était mon appart à moi. C'est parce qu'il est parti et qu'elle lui a pris sa place. Du coup j'ai deux fois plus de place. Enfin sa place à elle, qu'elle a laissée.

Je sais enfin pourquoi j'ai tout le temps mal à la gorge. A cause de l'acide qui remonte. Même la nuit. Du coup j'ai un petit comprimé (encore un !) à avaler le soir PENDANT manger... Pfff.. j'aime pas manger le soir.. comme si le soir ça allait faire quelque chose. Faut que j'évite les tomates. Alors je mets encore plus de ketchup. Faut que j'évite le gras. Avec le ketchup je mange des frites, c'est meilleur.

Le Net me saoule un peu, il me bouffe mon temps, mais d'un autre côté si je suis là c'est que je suis d'accord. Non ?
Non.

Je veux un calin... Un gentil pas violent qui dure et qui est pas sexuel. Je vais m'acheter un chien tiens. Ca pue les chiens. Ca pue la bave de chien.

He he deux nuits completes de 12 heures, avec un seul reveil au milieu, faut le faire quand meme ! youpi !
Ce que j'aimerai c'est faire une nuit tres complete qui réunit tout le manque de sommeil de ma vie, celui cumulé jusqu'a maintenant et celui qui se cumulera apres. Ce serait sympa.
Comme ça je pourrais faire ce que je veux le reste du temps.
Pis si je reve bien, je vivrai deux fois plus.



J'ai tous les outils en main mais je sais pas m'en servir. Comme si tu demandais à un écrivain de faire un travail d'électricien.
Le bonheur est relatif, et je ne vis pas assez lentement pour en savourer le goût.
On me dit que c'est un état d'esprit permaent, qu'il est relatif, que le bonheur a mille facettes différentes selon les milliers d'humains et que les limites qu'on se fait tout seul des fois nous empechent de vivre heureux, des fois non, tout est dans une optique différente et que si on n'est jamais satisfait on sera pas heureux. Satisfait de quoi ? De la vie ? Etre satisfait de la vie c'est égoïste. Faut-il être égoïste pour etre heureux ? Ca m'etonnerait.. en tout cas ça me ressemble pas..
Quel bonheur y a-t-il à croire qu'on est le centre du monde ? De toute maniere c'est faux.

C'est pas le bon côté. Pas la bonne façon de voir. Pas les bonnes larmes. Pas la bonne douleur. Ce qui serait bon c'est d'avoir que des trucs physiques faciles à soigner. Moins compliqué. Pour tout le monde.
C'est plat et vide, sans interet reel, sans sincérité franche.

Quand j'étais petite j'ai vu le vent. Il ressemble à une bulle de savon, de tres pres, avec plein de couleur qui s'emmelent, tellement petites qu'on le voit pas.
J'ai vu du feu sur la tete de quelqu'un, pis il s'est envolé comme ça, pour rien. Y a que moi qui ai vu ça.
Quand j'étais petite je me suis envolée, pour de vrai, à cause d'un grand coup de vent. Et j'ia du me rattraper à un espece de balcon sur un toit.
Quand j'étais petite je voulais enlever ma cage thoracique. C'est moche une cage thoracique.
Plus tard je faisais tout pour eliminer la douleur. J'ai dépassé mes limites, comme les vieux moines en orange qui ne sentent plus le froid, ni le chaud, ni la soif, ni la faim. Qui ne se servent que de leur esprit. C'est exitant de savoir faire ça. S'elever comme ça, se bruler sans rien sentir, utiliser son corps pour aller au-delà des limites imposées par le physique.. Utiliser son esprit pour comprendre les pensées des gens. Leurs regard. Leurs gestes. Capter par petits bout ce qu'ils ressentent. Deviner ce qu'ils pensent.
Rêver de faits futurs. Savoir qu'à ce moment précis elle était en train d'accoucher. Connaître sa réaction face à cette phrase. Connaître leurs réactions sur le bout des doigts. Pas à tous. Juste à eux.
Et le reste, savoir flouement.

Ne laisser personne entrer dans ses pensées, ne jamais se montrer telle qu'on est, ne pas se laisser deviner. Ne pas dévoiler ses pensées. Se taire et observer. S'adapter aux personnalités. Devenir ce qu'ils ont besoin d'avoir. S'utiliser pour relever certains, puis s'effacer quand la mission est accomplie..
S'effacer de leur mémoire.
Etre absente, insaisissable, inconstante, infidèle, incomprise, indevinée.

Etre toujours la meme, sans pour autant le montrer. Ne porter que des masques, que des rôles appris par coeur et adapté à l'autre.
Jouer avec la capacité, avec les limites ordinaires, les difier, délier les lois de la nature, jouer avec le temps, s'amuser d'un corps inutile, le délaisser ; reprendre ses esprit, son esprit, reprendre les rênnes..

N'en vouloir qu'à soi-même.