ou anorexie boulimique...
comme vous voulez...
c'est quand le vide que je ne supporte pas et que jessaye de remplir devient habituel... et qu il fait place a un vide qui me plait et que je nai pas envie de voir disparaitre...
je sais pas quoi faire...
j'ai peur...
les mots bloquent au bout des levres... peu rentre... rien ne sort...
plus d'envie...
besoin de qqchose...
on parle de peur au ventre... je veux que ce soit de la peur, et pas de la boulimie. je veux que ce soit de la frousse, pas du vide insupportable... que je me dois de remplacer par de la bouffe...
on parle aussi de ravaler nos sentiments... de croquer la vie... je la croque tellement qu'elle me supporte plus on dirait... au bout des levres, indifférence... mais mal... mal..
help a qui ?
je dis aidez moi !
mais personne ne voit, n'entend, ne peut m'aider...
personne...
tant pis... pour moi...
apres tant de crises par jour, tant d'argent depensé pour rien... je deviens rien.. mais j'économise, au moins... on verra bien la suite...
les crises se passent en presence des parents, qui ne voient que les films a la tv... qui ne voient rien d'autre... on a fait les ocurses ensemble, 3 jours de suite...a acheter des gateaux.. ils comprennent pas... on dirait...
heuresement que c moi qui paye avec mes sous... pas avec les leurs... je paye avec leurs valeurs...
la peur au ventre.. il faut que cette peur me suffise.. je ne veux plus rien dans ce corps, dasn ces parties, dans cet organisme...
je voulais passer toute la journée en cours.. mais, manque de pot, mes profs étaient absents, en stage... et j'ai du rentrer...
insupportable...
pourtant...
mais...
la je suis nerveuse, je sais pas quoi faire de mes mains, de mes doigts, alors je tape sur le clavier, parce que c'est un moyen d'exterioriser apres tout, comme tout le reste...
j'ai super mal au ventre, et aux intestins, et je tremblotte un peu... mais demain j'ai aucun examen, promis..
et quand on me demande : "ça va ?" je réponds sans hesiter :"oui et toi ?" bien sur que ça va... bien sur...
je suis bete de dire ça, mais je n'arrive pas a dire "non, aide moi stp" je n'arrive pas a dire la verité... je trompe...
ça a hurlé de partout, ça s'est déchiré de partout, ça m'a déchiré, étiré a mort, et voila ma tete ici, comme ça, vide de tout...
Participer au bla-bla :
Re: Re: Je veux bien, mais...
Bonjour, je soufre moi aussi de ce trouble et en ce moment je me dis que jamais je ne m'en sortirai c'est trop dur j'ai peur de cette perte de controle de moi meme je me sens anormale, j'ai honte de moi, honte de ne pas etre capable de resister, honte de vivre ça alors uqe je suis entourée de gens qui m'aiment et que j'ai tout pour etre heureuse. J'ai besoin d'aide mais fiancièrement rien n'est fait pour nous aider et puis si on se tourne vers l'hopital il faut etre a l'article de la mort puor qu'il vous accorde du temps et leur aide.
Je ne sais plus quoi faire, peut etre que d'en aprler avec des personnes ressentant la meme chose que moi ou s'étant sorti de cet enfer m'aiderai a avancer
Bonjour..
Enfin je sais pas..
Au niveau aide, tu peux aller dans un Centre Médico-Psychologique, c'est gratuit, et ce sont des psys compétents. Si tu habites en France.
Tout cas, tu n'es pas seule.. Certains psys se sont meme spécialisés en Troubles Alimentaires tout ça..
Je sais pas quoi te dire face à ce que tu ressens..
Mais baisse pas les bras.
Et n'aie pas honte, ce n'est pas une tare, c'est juste une maladie..
Bisous..
Bonjour, Je suis tombée par hasard sur ton message, je faisais une recherche sur la boulimie pour cesser de fuir... J'aimerai discuter avec des personnes souffrant du meme trouble, si tu es d'accord contacte moi. merci
A bientot.