Quand les sentiments disparaissent...
Peu à peu.
Amour, peine, haine, amitié, pitié, joie...
La mort autour de moi ne me fait pas réagir.. j'essaye d'aider certaines personnes a surmonter le chagrin.. mais moi.. je suis pas la.. je suis l'absente, l'insaisissable, l'insensée... la sensée sans sentiments.
C'est grave ?
C'est precieux, ptetre.. parce que rare... ptetre pas...

Est-ce grave ?
C'est arrivé sans prévenir, avant que j'm'ai rendue compte de quelque chose...
Je ris, je souris, parce qu'il faut sourire selon les situations.. il faut rire aussi. Mais sans plaisir. Je clignes des yeux pour qu'on ne voit pas le regard vide astral..
Je demande si je peux m'acheter des perfusions de larmes, de joie, d'amour.. Ca coute cher ?
Peut-etre quu c'est pas si grave, apres tout... ca pourrait etre un avantage, meme... je pourrais... faire souffrir les autres, si je n'ai plus de conscience... ca me procurera aucun bonheur.
Je suis seche.
Ma vie n'est pas personnifiée. Elle est neutre. Elle fait décoration dans cet univers peuplé de couleurs, de sentiments, de choses inperceptibles, de plaisir... Ma vie n'a aucune couleur, aucune fierté, aucune magie, aucune couleur. Aucune assonance. C'est du vide. Du neutre.
C'est meme pas beau. Ni laid. C'est.. inadmissible... d'une passivité intense.
On parle de mort interieure. Je suis morte à ma naissance, le 1 er jour de ma vie, mon coeur et ma tête se sont vite rendus compte que quelque chose clochait, que tous ces visages cachent un malheur, que le bonheur n'est que passager, qu'en lui même il n'existe pas, qu'il faut un rêve pour être heureux, et en vivre, c'est être malheureux, car on s'habitue à tout, et on n'y prend plus aucun plaisir.

Robotisée ptetre ?
Avec de la colere... ça rassure la colere.. meme si ça fait plein de rides plus tard.. mais, c'est de la colere quoi... c'en est, et ça cache ptetre le reste... je veux pas passer ma vie a etre en colere.. je veux pas.
Si ça devait se passer comme ça, je supprimerai la colere, et tous les autres sentiments cachés. je mourrais vieille fille, de n'avoir jamais aimé, d'avoir été ni emballée ni torurée par une relation. Je ne serai pas triste. Je n'en voudrai a personne.
Lethargie sociale, mentale, physique.

Je veux
"Une pyramide de baisers,
Une tempête d'amitié,
Une vague de caresses,
Un cyclone de douceur.
Un océan de pensées." (mc solaar, caroline)

En fait.. je sais que ça arrivera pas... alors je laisse tomber tous mes desirs, goutte à goutte, un peu plus chaque jour... Je laisse le vent les envoler, les cacher. J'aide même le temps à oublier mes desirs, ces delires, ces delices. Je rajoute de l'oubli à chacun de mes projets.

Je ne fais rien. Ni de mal, ni de bon. Je ne saurais delimiter ces deux termes. Je fais. Pas de mal, mais pas de bien. Pas pleurer, pas rire.
Je fais des choses, machinalement, je bouge, je dors, je mange, je réponds aux questions posées, avec un regard que je sens vide. Pas triste. Juste vide. Sans expression. Comme aveugle. Comme si je n'avais plus rien de personnel. Comme si je brulais de l'interieur, m'empoisonnais dans moi, m'emprisonnais en moi.

On me dira surement, on pensera sans doute : "mais tu ecris ce que tu ressens, c'est deja bien !"
Le problème est que je ne ressens rien. J'ecris parce que je pose des mots, parce que je m'exprime par ça. Il n'y a que mon ecriture et mes pensées qui restent personnalisées, en ce moment précis. Si je n'ecris pas, je me detache de tout besoin, je renierai toute envie.

Je pense que mon désir est d'etre troublante par une neutralité totale, toujours controlée... Ah ! ce contrôle!!! Encore.. Toujours caché... Cette volonté de contrôler... C'est épuisant à la fin... Pourtant... quitte a mourir, autant mourir fatiguée d'avoir vécu... Non, je m'égare. Penser ainsi est nocif pour la santé, et pour l'entourage. Comme la clope.

Je me pends a la vie... C'est dur de vivre accrochée à une corde, sans un peu de lest pour pouvoir s'assoir, se poser, se reposer, partir, revenir, tournoyer, danser, faire la roue -oh ! une étoile- etre libre de faire ce qu'on veut. Ben non. On peut pas.