J'ai dormi 14h cette nuit, ça va même pas mieux, le mieux il est tellement gros qu'on le voit comme le nez au milieu de la figure, mais seulement chez les autres.
J'ai cru qu'une nuit, une longue, ça irait mieux, apres.. Benon.
J'ai pas dis que c'est pire, je dis que c'est pas mieux. J'ai pas envie de dire autre chose, les choses sont deja assez compliquées comme ça.

Je me trouve paumée parce que je me bloque toute seule, et que je sais pas quoi faire, que j'ai trop de choix, que tout me plait, que finalement j'arriverai a rien, pis est ce que j'ai envie de réussir au fond ?

Pis je me bloque parce que faut pas couper la conversation des autres, que faut pas casser l'ambiance, que faut pas ci, que faut pas ça, que vivre ce sera toujours aussi nul, parce que ci et ça..

Pis d'ailleurs peu importe si je parle ou pas, personne n'ecoute ce que je dis. Non, personne. D'ailleurs je ne vis que pour écouter. Des fois j'ai envie de zigouiller mes yeux et de m'enlever tous mes organes vitaux. Juste comme ça, pour ne plus sentir que je vis, parce uqe c'est dur de se sentir vivre, surtout quand finalement plus rien n'est attachant et que tout est vide de sens et d'interet.

J'ai tellement de trucs que je peux faire que je me retrouve comme une nouille à hésiter et à force d'hésiter je me transforme en squelette tellement le temps passe et que la poussiere me bouffe.

Je sais plus.. j'ai attendu.. j'ai voulu.. j'ai plsu envie d'attendre, j'ai plus envie de dépendre du temps, j'ai envie de plus rien faire, parce que je n'ai rien a faire ici. Je mérite pas plus de choses que les autres, d'ailleurs je ne veux plus rien.. je veux plus rien... je veux plus d'attention, plus d'estime, plus d'amitié, je veux rien de leur part.. je veux meme pas le centime tombé de leur poche.. je veux plus rien..
J'ai plus envie qu'on m'accorde un regard, même une parole est trop. Je vais les refuser, tiens.. Je vais faire semblant, mieux que d'habitude, je vais faire de mon mieux, pour vivre ce temps, pour qu'ils sachent que tout est faux. Que je suis bonne actrice. Que la fin vient à qui sait attendre. Que c'est comme ça, que je suis impatiente.
Personne ne pensera ça, personne ne saura. Pouruqoi s'interesser à qqn qui n'a plus rien à doner alors que qd elle avait qqchose on l'ignorait.. ca sert à rien, tout n'est que foutaises.
mais ou est ce que je vais...